Как часто люди, думая, что наказывают кого-то, наказывают самих себя...

Как всегда неожиданно, наступила зима. Еще в среду, шел дождь, который затем перешел в снегопад, а вчера, ударил мороз. Конечно, это не может радовать меня, существо очень хрупкое и теплолюбивое, но зато, отчего-то, во мне проснулась жажда творчества. Попробую воспользоваться моментом: не знаю, как надолго ее хватит.

Опять же неожиданно, отыскалась потерявшаяся подруга (лучшая!!!), живущая сейчас замужем в другом городе. Когда я ее некоторое время назад попробовала отыскать при помощи телефонов (ее и ее мужа), меня постигла в обоих случаях неудача: "абонент временно недоступен". За неимением других средств связи, отчаяние меня вынудило прибегнуть к последнему средству: поиску в социальных сетях. Успех сопутствовал мне, и сегодня я получила ответ: она жива, здорова, поменяла квартиру на трехкомнатную и вовсю занята ремонтом. Телефоны они тоже поменяли. Вот такие дела... Социальные сети рулят (((( увы и ах. (поясняю, если непонятно: подруга лучшая, и могла бы сообщить мне сразу о таких изменениях в жизни... а так, конечно, за нее я очень рада, и так далее и тому подобное).

И еще одна неожиданность, единственная приятная: max_samoylov восстановил свой журнал. Конечно же, я очень по нему скучала, по этому ушшшасно вредному бородатому Сказочнику. Надеюсь что рецидивов не будет, хотя, надежда, по мнению Макса же, это плохое чувство...

Когда смотришь издалека, со стороны, на отношения бывших влюбленных, которые расстаются - они выглядят забавными. Смешными. Чуточку глупыми.
Когда расстаешься с любимым сам, эти же самые отношения, эта же самая ситуация, воспринимается как личная трагедия.

Хы. Забавно.

Отвыкла я уже по ночам работать... Давно не приходилось. В этот раз, по крайней мере дома, работаю! Четыре часа утра... ложиться спать, или уже не стОит? *зевает*

Пожалуй, все-таки лягу. Надо какой-нибудь ОС "вызвать" что ли... а то ведь, не высплюсь. Где ж моя книга заклинаний? ^_^

Ну вот, первый эффект от вегетарианства - мне удалось похудеть. Ура!
Почему ура? Потому, что с тех пор, как я бросила курить, я медленно, но верно начала поправляться. И поправилась уже до такого состояния, какой я была 2 года назад... после того, что было со мной летом, я чувствовала себя безобразно толстой! (Хотя разница-то была на самом деле не слишком большой, при моем росте, не слишком и заметно)

Конечно же, когда я необъяснимо худела, я сильно расстраивалась... Все знакомые, при встрече, отмечали: "ты еще похудела!", а некоторые даже советовали пойти к врачу и проверить здоровье. И это меня не радовало.

Потом расстраивалась, что стала поправляться...

В общем, вывод такой: тяжело быть женщиной.

Неутешительный, вывод.

Флешмоб, от ewa_tyt.
Даны мне были следующие связанные со мной ассоциации (повергшие меня в тихий ужас: какой я, оказывается, людям представляюсь! – ну да ладно):
Йога, холодное оружие, одиночество, мольберт для черчения, споры и ссоры.
( Read more... )

Человек, как известно, состоит из нескольких частей.
Первая часть - это то, каким он себя представляет.
Вторая - то, каким его представляют другие люди. И не только люди. Звери, птицы, деревья, тоже.
И третья - это то, кем он на самом деле является.
( Еще немного моих рассуждений )

К сожалению, в последнее время начала замечать за собой излишнюю болтливость, по жизни. Поскольку это может завести меня, образно выражаясь, в очень нехорошие места, что меня полностью не устраивает, я приняла решение больше времени уделять жж и публиковать больше "рассуждательных" постов. Интернет тем и хорош, что в нем можно ошибаться и противоречить самой себе, и ошибки не столь фатальны, как в жизни: самое грустное, что может случиться, это бан. (То, что в интернете сидят реальные люди, легко прикрывается оправдашкой "это интернет, деточка, тут могут и.... ".) Постараюсь уменьшить количество лытдыбра: я думаю, сильного интереса он ни у кого не вызывает, особенно у тех, кто не знаком со мной.

И еще несколько слов о френдовании. Я эмпат и хорошо чувствую чужие эмоции (хотя в последнее время немного продвинулась в том, чтобы не позволять, чтобы они меня угнетали). Но проблема по-прежнему остается, поэтому я стараюсь не вызывать в людях никаких эмоций, ни положительных, ни отрицательных, и всегда прошу, чтобы меня поменьше обсуждали (увы, это иногда срабатывает противоположным образом). Собственно, поэтому я так много и уделяю внимания объяснениям своего поведения, которые многие (если не все) принимают за оправдания.

Так вот. Что касается френдования - я уже говорила, и еще раз повторю, что добавляю в друзья те журналы, которые собираюсь регулярно читать. Совсем не потому, что мне очень сильно понравился журнал или человек, или не понравился. Мотивы мои могут быть сложны и разнообразны. Соответственно, удаляю, тех кого перестаю читать. Никакого личного отношения, в политике френдования, нет. Поэтому френдить меня в ответ, не обязательно: только в том случае, если вам это интересно, если вы собираетесь меня читать и иногда комментировать. А то, получается такая ситуация, к примеру: у меня больше 150 френдов, а комментируют меня только десятая часть из них - это грустно.

Хотя, конечно, я рада каждому новому френду. Если это не бот ^_^.

Хотя исключения (которые подтверждают правило), разумеется, существуют. На то они и исключения.

Пока я нахожусь в творческом кризисе (на самом деле, разумеется, у нас опять аврал, то бишь сдача каталога, на работе), дружище xaz1me написал продолжение к моей сказке про Сказочного: http://xaz1me.livejournal.com/24542.html Конечно, версия очень отличается от моей, так же как и стиль, но очень хорошее начинание. Приятное =).

Вот заметила такую замечательную (во всех смыслах) штуку: с возрастом, все больше желающих за меня платить. Хотя, сейчас-то, я прекрасно могу платить за себя сама. (В годы студенчества, было все наоборот: денег не было ни на кафе, ни на рестораны, и даже мой муж (бывший, а на тот момент будущий), никогда меня никуда не приглашал: не было денег.)
Теперь же, меня не только приглашают (хоть и не потенциальные мужья, а друзья), но и не позволяют мне за себя платить. Хорошо, что я несколько лет назад, пересмотрела свое отношение к подобному.

Вчера, была встреча с одногруппниками, в мини-формате. Очень рада была всех повидать!

А еще было немного жаль что я не могу есть ни мясо, ни рыбу ((( Зато я позволила себе пиво и сигареты: нельзя в самом деле запрещать себе абсолютно все, эдак можно ж, светиться начать...

Наверное, должны быть какие-то радости в жизни. Иначе, что это за жизнь? Серая муть какая-то, а не жизнь.
Но, одно дело, понимать это, а другое - где их, эти радости-то, брать? Где они хранятся? Раньше, вроде бы, было проще, с радостями. Раньше я курила, пила по пятницам пиво, и ела мясо и рыбу. А теперь, (по собственной воле, причем!) всего этого лишилась. И теперь меня, ничто в жизни, не радует. Даже то, что радовать по идее должно: к примеру, завтрашняя тренировка, ну нисколько не воодушевляет. Совершенно не хочется заниматься творчеством. Ни книги, ни фильмы не прельщают...

Может, посоветуете что? Какие еще бывают радости в жизни, кроме вышеперечисленных?
Как снова стать оптимистом?

Вот уже несколько месяцев я не испытываю тяги к курению, и мне кажется удивительным: почему и зачем, я 14 лет не могла бросить курить? Сейчас, даже выкуривая сигарету, я не испытываю никакого удовольствия, и я никак не могу понять: действительно ли когда-то мне было так приятно курить, или на самом деле это приятное ощущение от курения было чем-то придуманным?

Судя по всему, произошел сдвиг в моем сознании. Поэтому, я думаю, что правы и те, кто говорит, что бросить курить можно легко, и те, кто говорит, что это сделать очень сложно: на самом деле, курить бросить можно, только перестав быть собой. Став кем-то другим.

Единственное но - теперь я не выношу запах сигарет. Он для меня отвратителен. Хотя должен был уже стать безразличен. Странно.

Почти целый день проспала, отсыпаясь за две последние недели: в прошлые выходные слишком много было всего, чтобы успеть еще и выспаться. Говорят, что у некоторых людей, когда они спят слишком долго, потом болит голова. У меня же ничего подобного не наблюдается: наоборот даже. Если я не высплюсь, могу заболеть (хотя необязательно), но становлюсь нервной и вспыльчивой - это стопроцентно.

Сейчас вечер, а меня все еще клонит в сон. Что ж, оно и к месту.

Было даже одно ОС: не совсем настоящее, вымученное какое-то. Осознанности едва-едва хватало, чтобы эту самую осознанность удерживать. Да еще на одно прохождение сквозь стену и коротенький полет. Но даже это было уже, видимо, слишком, потому что дальше я уже не смогла удерживать осознание себя, и провалилась в обычный сон. Не идут у меня ОС в последнее время, ну никак. (

Все намеченные дела (основное - это поход по магазинам, для покупки зимней одежды) поэтому переносятся на завтра. Как-то надо все успевать.

Опытным путем выяснилось, что при падении фотоаппарата больше всего страдает объектив. Увы, что-то в нем, после падения, заклинило, и он отказывается вращаться.
Пришлось покупать новый. По этой причине, нанесла визит в "М-город". Купила такой же, то есть стандартный, и недорогой. Повезло: кто-то из покупателей, отказался брать этот объектив, в пользу более дорогих, и его по дешевой цене предложили мне.

Заодно приобрела кольцо для макросъемки. Нужен был еще маленький штатив, для кольцевого осветителя (поскольку тот, что есть, используется для фотоаппарата) - но я совсем про него забыла. сейчас осветитель держу просто руками.

Еще одно удивительное связанное с этим осветителем событие произошло: он теперь светится без питания. Видимо, в него встроены аккумуляторы, которые теперь зарядились (сначала он работал только от питания).

Объектив для макросъемки, стоит около 20 тыс руб. Дороговато, чччерт... тем более что следующим фотиком я хочу все-таки никон... а объективы для них, требуются разные...

Еще б конечно поучиться бы не мешало, теории какой-нибудь... а то все опытным путем, как обычно...

Несколько дней назад, видимо всвязи с плохим самочувствием, появилась давно не беспокоившая меня бессонница. Я была ей даже рада: ведь это отличный шанс, проверить действие дыхательных упражнений, как средства для засыпания. В результате обнаружилось следующее.

Дыхательные упражнения, конечно, действуют, но не слишком хорошо, как ожидалось: я стала полностью осознавать процесс засыпания, границу между реальным миром, и миром сновидений. Могу видеть их одновременно. Но, дальше, я часто просыпаюсь, вместо того чтобы заснуть. К сожалению. Так что упражения эти не являются панацеей от бессонницы. (Впрочем, они и предназначены для другой цели: для выхода из тела).

Аудиозаписи с упражнениями Монро, показали себя значительно более эффективными, правда, с инверсией: когда диктор говорит, что "тело спит, разум бодрствует", бодрствует и то и другое. Зато, когда он в конце говорит "проснитесь, вытяните руки и ноги" - в этот момент я крепко-накрепко засыпаю. Прямо в наушниках! И могу так спать до самого утра...

Зы. Обычные средства от бессонницы, не использовались, для чистоты эксперимента.
Кстати, через несколько дней бессонница моя увы прошла... и в настоящий момент, не беспокоит. Поэтому опыты продолжать не могу.

Про неприятности

Сломался чайник. Лампочка горит, а греть воду - не греет. Разбирать нельзя, потому что он на гарантии, но кипятить воду в чем-то надо: чай пить я люблю. Пришлось купить еще один. Выбрала самый дешевый, в надежде на то, что сломавшийся чайник удастся починить, он мне нравится, и другой я и не хочу. Зато у нового неожиданно оказалась очень красивая синяя подсветка =) Что делать с ним буду, когда починят старый, еще не придумала.

Со здоровьем, совсем даже не хорошо: вроде ничего и не болит, но по-прежнему чувствую слабость, иногда чувство, что вот-вот потеряю сознание. Поэтому решила возобновить утренний комплекс упражнений, который практиковала летом, когда перестала заниматься цигун. (Вобще-то, тот комплекс прерывать нельзя ни в коем случае, ибо это опасно для энергетического тела. А я прервала. Лениво мне стало, их делать... Вот теперь страдаю.)

А теперь те же самые события, как позитив: купила новый чайник, у него такая прикольная подстветка! Вновь начала делать комплекс упражнений, теперь скоро стану совсем просветленной! ж)

В соревнованиях все же не участия не принимала, по нескольким причинам, одна из которых - мое плохое самочувствие в последние дни. Конечно, так оно и правильнее, но отчего-то, на душе тяжело: теперь еще один такой редкий случай, как соревноваться с парнями, представится не скоро, в лучшем случае через год. С другой стороны, получила "заряд" - желание побеждать. Обычно у меня оно полностью отсутствует.

А еще, удалось лично побеседовать с САМИМ Сергеем Сергеевичем. Можно сколько угодно обвинять меня в нигилизме (небезосновательно), но подобными людьми я восхищаюсь, и не скрываю этого.

Вечер закончился общением с подругой и просмотром фильма.

Наверное, я простудилась... Трясти меня начало еще в поле, и до сих пор не отпустило...
Грустно.

Зы. Угу, как я и думала - температура. Ну что за черт, почему мне так не везет? С температурой на соревнованих выступать - это жжжжесть...

Слабые люди, или неполноценные, чаще всего бывают озлобленными…
Вот странно, да? Вроде бы, должно быть наоборот. Если человек слаб, то он должен быть дружелюбен со всеми, потому, что бы ему хотели помогать… ведь он, обычно, чаще других нуждается в помощи. А от него, наоборот, исходит лютая злоба и ненависть…

Помнится, когда я работала в журнале (в третьем по счету), в наш офис приходила женщина-курьер, разносила газеты. Я обычно расписывалась. И ей обычно помогал ее сын, умственно недоразвитый. В его взгляде, читалась неприкрытая злоба. Он смотрел так на нас, людей ему незнакомых, он шипел на свою мать, ничуть никого не стесняясь, а когда они выходили, в коридор, я слышала, как он на нее орет. Она же, чуть смущенно улыбалась, словно бы этой улыбкой извинилась за него: мол, видете же, какой он… просто, убогий…
( Read more... )