Я и не думала, и не предполагала, что игра может захватить меня настолько сильно! В последнее время я в них, и не играла толком. Установлю, поиграю час-два - скучно... А тут!!!
В общем забила на все, играла почти весь день и половину ночи. Как когда-то, давно. Такой восторг... это мир, самый настоящий мир, в котором живешь! История продолжается, с новыми героями, и с повзрослевшей Эйприл... которая, вдруг, стала неожиданно жесткой... хоть и по-прежнему обладает восхитительным чувством юмора... Высокотехнологичный Старк и сказочно красивая Аркадия...
( Read more... )

Овца не в состоянии написать толковое руководство для волков.

По-моему, так офигенно сказано. Взято отсюда и отсюда

Зы. Оговорка: сатанизм не приемлю ни под каким соусом, если что.

Перешла на мтс, соответственно, у меня новый номер. Никак не разберусь, как включить переадресацию со старого номера. Нашла только переадресация голосовых вызовов, факсов и прочего. А вот обычные вызовы упорно не хотят переадресовываться. И вообще, что в этих случаях обычно делают? Не буду же я посылать смс всему списку контактов =)))

Про соционику, интересно: http://www.socionika.info/aspects.html (надо будет обязательно прочитать, как будет время)

А еще я зарегилась вот тут: http://www.cheloveche.ru/ Ну, человечки там милые такие. Симпатишшшные. Потому и зарегилась. Да и скучно мне...

Иногда я прихожу к выводу, что я не люблю людей.
Иногда я думаю о том, что люди слишком часто уж меня раздражают.
Иногда у меня создается впечатление, что жить было бы намного веселее и радостнее, если бы мне никто не мешал.
И это мое мнение, сиюминутное, видится мне истиной в последней инстанции. Но, на самом деле, это не так. Ведь на самом деле меня раздражают не люди, а мое представление о них. А представление - это уже я, моя собственная личность. Поэтому, когда мне в голову приходят такие мысли, на самом-деле я не люблю саму себя... раздражаю - сама себя...
Я не могу изменить других людей (не способна, не в состоянии, не имею права - вы берете любой вариант на собственный вкус), но что касается меня самой - тут-то никаких проблем нет!

Когда смотришь на себя извне - многие вещи видятся совсем по-другому. Если, конечно, это удается)

Не люблю людей, которые заставляют себя ждать. Думаю, по меньшей мере это неуважение ко мне, хотя, я бы назвала более сильным словом - хамство. Я хорошо знаю двух таких людей, и была в обоих ситуациях - когда мне приходилось их ждать порой по 2-3 часа (!!!), и когда другие люди их ждали, а я слышала, как они "выкручивались".

Поэтому, когда передо мной пытаются оправдаться за опоздание - это меня улыбает. Я знаю, что на самом деле, и как на самом деле.
Но я никогда не буду опускаться до уличения во лжи) Если человек хочет оправдываться, если ему это нужно - значит, нужно ему это позволить. При этом я испытываю странную смесь легкого презрения и жалости. Может, и нужно их прощать - но, иногда, полезно и наказывать.

Сестра позвонила, когда я ехала с тренировки, слезно просила встретиться, мол, проблемы у нее. Я согласилась, сердце у меня, все таки, еще немного доброе. Когда подъезжала, перезвонила ей - "Все, выхожу-выхожу", ответила она. В результате, я прождала ее 40 минут. Так и не дождалась. Потом, конечно, были слезы, "Ты просто всего не знаешь, что у меня произошло!!!", и прочее, много раз слышанное. Но, меня не тронуло.
Потому что все это я слишком хорошо знаю и понимаю.
Самое мерзкое - когда они начинают давить на жалость к себе... Пытаются вызвать во мне чувство вины.
Я, как уже много раз писала, на дух не переношу манипуляторов. А чувство вины, возникающее непонятно откуда - это, как я давно заметила, есть первый признак, что тобой манипулируют...

спорить в сети - все равно, что участвовать в спец. олимпийских играх, даже если ты победишь - ты все равно умственно отсталый.

Стащено отсюда

*задумчиво* даже не общаясь с человеком, можно многое сказать о нем, только по тому, когда и сколько времени он проводит в аське, какие у него статусы, как часто он их меняет...

Набрела сегодня вот на это: Любопытные лингвистические факты (осторожно, там много букв). Немало любопытного и смешного (например, про национальные девизы стран - увлекательно), но, сразило меня не это. Сразило наповал вот что.

( от перестановки мест слагаемых... )

Тема близка, да - опечатки и у меня случаются, правда, не такие, но неприятные. Хоть и проверяю помногу раз, прежде чем отдать корректору или в печать - а все равно. Хы.

Ну, и вот это тоже улыбнуло:

( про рекорды! )

Прочие "шедевры" тут, а я отправляюсь в мир сновидений. Приятного, и мне, и вам)

А еще вчера я приобрела штатив для фотоаппарата =)
Следующее что мне нужно, это объектив для макросъемки и кольцевую вспышку - снимаю в основном предметку ведь.

Вчера в первый раз с удивлением обнаружила, что после еды настроение может существенно подняться. Мысль конечно не нова, и я попеняла себя за то, что раньше эта простая истина существовала как-то отдельно от меня, ибо я этим способом никогда не пользовалась.

А сегодня меня осенило, да так, что страшно стало. Почему? Да потому, что вспомнила - от стрессов, волнений и прочих перепадов настроения еда мне никаким образом помочь не может, по одной простой причине - у меня напрочь отсутствует при этом аппетит. Причем так, что даже думать о еде тошно. Во всяком случае, было так, до совсем недавнего времени. А почему вчера вдруг все встало с ног на голову, сие есть величина, никому не известная. И что меня ждет впереди, это тоже понятно, что нифига не понятно, даже к гадалкам ходить не надо.
Надо что-то придумать...

Выходные прошли на редкость бездарно. Просто два потерянных дня - ничего не сделала, кроме одного - отдохнула. И выспалась.

Бесит то, что постоянно забываю о том, как много нужно сделать. Нет мотивации, и это плохо. Но если мотивация появится, станет еще хуже - не знаю, откуда такая уверенность, но так и будет. По-моему, лучший выход это четкий ежедневный план, с регулярными корректировками. Раньше меня постоянно куда-то тянуло, куда-то влекло... сейчас мне не нужно совершенно ничего. И это, увы, вряд ли теперь уже изменится.

Поэтому актуальным остается вопрос - как заставить себя работать? Где-то я книгу видела с подобным названием...

Ну, а что касается меня (если кому интересно), то я уже не похожа на обтянутый кожей скелет с торчащими во все стороны костями. Поправилась - до нормы. И выглядеть стала получше - во всяком случае, так говорят.
Но почему-то даже жаль, что поправилась... надо бы на этом остановиться.

Во сне я помнила, что надо запоминать и записывать сны. И сокрушалась, что же мне ничего не снится. Во сне))) До осознанности не хватило совсем чуть чуть.

Еще снилось, что покупаю пачку сигарет. Потом вспоминаю, что я же не курю, думаю - зачем мне она? Но, уже поздно, я уже рассчитываюсь за нее. Попутно вспоминаю, что в сумочке у меня лежит еще одна пачка, а дома еще... (вранье, нигде никаких сигарет у меня, разумеется, нету).

В итоге в моем блокнотике появились первые две строчки. Вот так прошла первая ночь.

Когда ваш друг или знакомый по скотски ведет себя по отношению к кому-то, неважно к кому - не торопитесь становиться на его сторону. Однажды он точно так же поступит по отношению к вам. И это правда.

Грустно то, что с самообладанием у меня по-прежнему плохо( Когда ж, наконец, удастся достигнуть того самого блаженного состояния, когда всё и все становится пофиг?

За что я люблю Сапковского, так это за реалистичность. Несколькими фразами ему удается создать правдивую, живую, четкую картину. В которую веришь.
Вот например.
"Из-за зарешеченного окна башни, с подворья, доносились ругань, ржание коней и металлический стук подков. Уже неизвестно в который раз дико и самозабвенно пел петух, орала на своего мужа одна из проживающих в замке жен. Пронзительно блеял ягненок."

Этого достаточно, чтобы фантазия дорисовала остальное - средневековый замок, наполненный людьми, в давно не стиранных одеждах, воняющих потом; задние дворы или загоны для скота, откуда несет навозом; люди, суетливо занимающиеся своим делом, женщины, занятые вечной стирокой и готовкой, конники, выезжающие за ворота... Обычный быт, без всякого романтизма. Потому, что тогда и не было никакого романтизма, несмотря на то, что это было время рыцарей.

Человеческий мозг так устроен, что забывает все плохое, всю грязь, боль и страдания, оставляя в памяти только то, что ему выгодно. В тех же сказках - разве кому интересно читать про грязь? Нет, конечно. Всем подавай красивые и возвышенные истории о любви, благородстве. Даже если эта история априори выдуманная, высосанная из пальца и шита белыми нитками. Но - любят ведь. А грязь - не любят. Грязи и в жизни хватает.
На то она и жизнь...

Я уже совсем хотела было пожаловаться, что сны мне перестали сниться никакие вообще. А не жаловалась, только потому, что знаю - это неправда. Что на самом деле, сны снятся всегда и всем (кроме очень редких, особо клинических случаев), только я их не запоминаю. А говорит это об одном - о низком уровне осознанности. С осознанностью, и правда, дело обстоит не лучшим образом, но подобную "отдачу" (так же как и недавнюю ссору с близким мне человеком) я приписываю своему недавнему (2 недели!) отказу от курения. Потому, что ОС - это и была причина, вынудившая меня начать бросать это гиблое дело, а ссора с любимым в свое время была причиной, по которой я это самое дело начала. Итак, конец сошелся с началом. Хотя некоторые моменты (в частности, эта самая ссора) загнали меня в состояние безысходной тоски, одиночества и безнадежного отчаяния. Но курить так и не начала. Опять меня, куда-то в лирику, заносить начало.

Ну так вот. Сны-то, оказывается, мне снятся, да еще как снятся! Сегодня, сейчас только, разбудил меня неожиданный телефонный звонок посреди одного сна... так что это был такой сон! С погонями, приключениями, и вообще. Хоть книгу по нему пиши! Жаль, что я помню только тот кусок, на котором проснулась. Но... сновидческую память, развивать все-таки надо) Потому что сны, они стоят того, чтобы их помнить. Вот такой вывод. Ы. =)

Слегка подкорректировала оформление своего жж - изменила название и свой образ. Каждый ведь имеет право сходить с ума по-своему =) Ну, нравится мне этот персонаж, что на юзерпике, очень. И актер тоже нравится.

Читаю "Свет вечный" - третью книгу саги о Рейневане. Заказать мне ее так и не удалось - постоянно что-то мешало, и когда я все-таки дозвонилась до Общества Книголюбов, оказалось, что этой книги в наличии нет. Доброжелательная девушка на том конце телефонного провода посоветовала не огорчаться, а перезвонить в понедельник - когда прийдет обновление. Ну, понедельник будет в понедельник, и до него надо еще дожить, а пока, скрепя сердце, скачала эту книгу. Сейчас читаю и наслаждаюсь. Хотя, будь книга в твердом виде, а не в электронном, наслаждение было бы гораздо, гораздо больше =)))

С этой серией связаны у меня связаны определенные воспоминания, посторонним не очень понятные. Суть в чем: когда я открыла в первый раз первую книгу саги, "Башню шутов", взгляд первым делом зацепился за имя главного героя - Рейневан. Но, я прочитала его несколько иначе. То что я ощутила... Взрыв мозга, буря эмоций... потом, отдышавшись, увидела свою ошибку. Но книгу, разумеется, купила. Впрочем, я бы ее по-любому купила.
С тем, чье имя мне напомнил главный герой саги, я давным-давно не общалась. Интересно, где он, что с ним, помнит ли... Последнее - вряд ли. Ибо.

И на этом я, пожалуй, вернусь к чтению)

Время страдать есть у тех, кому больше нечем заняться.

Вот такая, почти гениальная, мысль. И, самое что замечательное, верная.

Но так трудно выкинуть из головы грустные мысли...

Телесные тона должны содержать желтого по меньшей мере столько же, сколько и пурпурного (для светлой кожи), а в крайних случаях на треть больше. Доля голубого должна составлять от одной пятой до одной трети от доли пурпурного.
Смуглая кожа: 15С 50М 65Y
Светлая кожа: 7С 35М 40Y

По мере необходимости запись будет дополняться.

Upd. При отсутствии эталонных изображений можно воспользоваться следующими усредненными формулами для цвета кожи:
светлая детская кожа— RGB (244, 222, 204);
светлая кожа взрослого европеоидного типа— RGB (213, 172, 129);
загорелая кожа взрослого европеоидного типа— RGB (191, 139, 85);
темная кожа— RGB (136, 105, 75);
кожа негроидного типа— RGB (65, 57, 52).

Upd2. http://xaila.livejournal.com/236471.html (запись приватная)

Депрессовать я тоже, кажется, уже разучилась. Ну, и что вот со мной творится? Сама не знаю. Итак - жизнь продолжается, за окном идет такой чудесный дождь, чуточку унылый, но совсем-совсем летний, и все хорошо.

С добрым утром вас!