urn:lj:livejournal.com:atom1:xaila Осколок льда Ксайла 2009-11-07T07:07:51Z urn:lj:livejournal.com:atom1:xaila:473978 2009-11-07T07:07:51Z 2009-11-07T07:07:51Z Как часто люди, думая, что наказывают кого-то, наказывают самих себя... urn:lj:livejournal.com:atom1:xaila:473724 2009-11-06T15:09:32Z 2009-11-06T15:09:32Z Как всегда неожиданно, наступила зима. Еще в среду, шел дождь, который затем перешел в снегопад, а вчера, ударил мороз. Конечно, это не может радовать меня, существо очень хрупкое и теплолюбивое, но зато, отчего-то, во мне проснулась жажда творчества. Попробую воспользоваться моментом: не знаю, как надолго ее хватит.<br /><br />Опять же неожиданно, отыскалась потерявшаяся подруга (лучшая!!!), живущая сейчас замужем в другом городе. Когда я ее некоторое время назад попробовала отыскать при помощи телефонов (ее и ее мужа), меня постигла в обоих случаях неудача: "абонент временно недоступен". За неимением других средств связи, отчаяние меня вынудило прибегнуть к последнему средству: поиску в социальных сетях. Успех сопутствовал мне, и сегодня я получила ответ: она жива, здорова, поменяла квартиру на трехкомнатную и вовсю занята ремонтом. Телефоны они тоже поменяли. Вот такие дела... Социальные сети рулят (((( увы и ах. (поясняю, если непонятно: подруга лучшая, и могла бы сообщить мне сразу о таких изменениях в жизни... а так, конечно, за нее я очень рада, и так далее и тому подобное).<br /><br />И еще одна неожиданность, единственная приятная: <span class='ljuser ljuser-name_max_samoylov' lj:user='max_samoylov' style='white-space: nowrap;'><a href='http://max-samoylov.livejournal.com/profile'><img src='http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif' alt='[info]' width='17' height='17' style='vertical-align: bottom; border: 0; padding-right: 1px;' /></a><a href='http://max-samoylov.livejournal.com/'><b>max_samoylov</b></a></span> восстановил свой журнал. Конечно же, я очень по нему скучала, по этому <i>ушшшасно</i> вредному бородатому Сказочнику. Надеюсь что рецидивов не будет, хотя, надежда, по мнению Макса же, это плохое чувство... urn:lj:livejournal.com:atom1:xaila:473491 2009-11-06T14:57:02Z 2009-11-06T14:57:02Z Когда смотришь издалека, со стороны, на отношения бывших влюбленных, которые расстаются - они выглядят забавными. Смешными. Чуточку глупыми. <br />Когда расстаешься с любимым сам, эти же самые отношения, эта же самая ситуация, воспринимается как личная трагедия.<br /><br />Хы. Забавно. urn:lj:livejournal.com:atom1:xaila:473277 2009-11-02T21:56:21Z 2009-11-02T21:56:21Z Отвыкла я уже по ночам работать... Давно не приходилось. В этот раз, по крайней мере дома, работаю! Четыре часа утра... ложиться спать, или уже не стОит? *зевает*<br /><br />Пожалуй, все-таки лягу. Надо какой-нибудь ОС "вызвать" что ли... а то ведь, не высплюсь. Где ж моя книга заклинаний? ^_^ urn:lj:livejournal.com:atom1:xaila:472911 2009-11-02T18:07:32Z 2009-11-02T18:07:32Z Ну вот, первый эффект от вегетарианства - мне удалось похудеть. Ура!<br />Почему ура? Потому, что с тех пор, как я бросила курить, я медленно, но верно начала поправляться. И поправилась уже до такого состояния, какой я была 2 года назад... после того, что было со мной летом, я чувствовала себя безобразно толстой! (Хотя разница-то была на самом деле не слишком большой, при моем росте, не слишком и заметно)<br /><br />Конечно же, когда я необъяснимо худела, я сильно расстраивалась... Все знакомые, при встрече, отмечали: "ты еще похудела!", а некоторые даже советовали пойти к врачу и проверить здоровье. И это меня не радовало.<br /><br />Потом расстраивалась, что стала поправляться... <br /><br />В общем, вывод такой: тяжело быть женщиной. <br /><br />Неутешительный, вывод. urn:lj:livejournal.com:atom1:xaila:472608 2009-11-02T14:08:49Z 2009-11-02T14:09:38Z Флешмоб, от <span class='ljuser ljuser-name_ewa_tyt' lj:user='ewa_tyt' style='white-space: nowrap;'><a href='http://ewa-tyt.livejournal.com/profile'><img src='http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif' alt='[info]' width='17' height='17' style='vertical-align: bottom; border: 0; padding-right: 1px;' /></a><a href='http://ewa-tyt.livejournal.com/'><b>ewa_tyt</b></a></span>.<br />Даны мне были следующие связанные со мной ассоциации (повергшие меня в тихий ужас: какой я, оказывается, людям представляюсь! – ну да ладно):<br />Йога, холодное оружие, одиночество, мольберт для черчения, споры и ссоры.<br /><a name="cutid1"></a><br />1. йога;<br />Не люблю, даже не так: категорически не приемлю. Сама даже не знаю, почему. Тем не менее, вот уже 4 месяца выполняю йожиский (или йоговский? ^_^) венерианский комплекс (буквально несколько дней назад узнала, что он так называется) и дыхательные упражнения. Ах да, еще в молодости, как-то, лечила насморк, тем что втягивала воду через нос. Очень эффективный метод (плюс экономия на носовых платках ^_^). <br /><br />2. холодное оружие;<br />О, да, это – моё все! Эстетика лаконичных линий, убийственная красота холодного металла… любоваться оружием, я готова часами. К сожалению, все что мне нравится, относится к именно оружию, то есть для него требуется разрешение… так что у меня пока в наличии всего один нож, «Грач», который подарил мне Кали (по документам не является боевым оружием). <br />Самые красивые ножи – это, конечно же, японские танто. И легкие японские же мечи.<br /><br />3. одиночество;<br />Если это правда, что у каждого человека свое предназначение, то мое - это именно оно. Одиночество. Я влюблялась в тех, кто никогда меня не полюбит, и не ценила тех, кто любил меня… Мне удавалось быть одинокой даже среди друзей и подруг... <br /><br />По-настоящему я могу быть собой, только оказавшись одна. Я не знаю, что значит скучать, наедине с собой. <br />Хотя было время, когда одиночество меня тяготило.<br /><br />4. мольберт для черчения О_о;<br />Прежде всего моя картина, которую я нарисовала гуашью на бумаге на работе у моего бывшего мужа (они работали вдвоем с еще одним художником, он много рисовал, и у него стоял огромный такой мольберт, для черчения). Картина получилась очень и очень мрачной, сюрреализм какой-то. Потом я ее уничтожила, когда произошли некоторые события, и вот с тех пор не рисую… Во всяком случае, красками. Мне сейчас больше нравится рисовать в фотошопе.<br /><br />5. споры и ссоры ;)<br />Не люблю, но в последнее время меня с ними многие ассоциируют. А во всем, на самом деле, виновата Faith, мой персонаж в онлайн-игре Дозоры… которая, в отличие от меня, была темной от рождения (потом она стала светлой, а потом отверженной), и из-за этих непонятных никому перекрасов была ненавидима многими, а вместе с нею и я). В результате, было много онлайн-споров и ссор… впрочем, это научило меня защищаться и делало сильнее. Вот так мой собственный персонаж, изменил саму меня… оказывется, бывает и такое!<br /><br />Кстати люди во время ссор обычно лучше всего раскрываются, и это позволяет узнать их достаточно хорошо. Даже иногда, бывало, я провоцировала людей (конечно же, далеко не всех)… чтобы посмотреть на их поведение и понять их лучше. В чем меня и обвинял Иалд (и был прав, кстати). urn:lj:livejournal.com:atom1:xaila:472538 2009-10-31T07:19:51Z 2009-10-31T07:19:51Z Человек, как известно, состоит из нескольких частей.<br />Первая часть - это то, каким он себя представляет.<br />Вторая - то, каким его представляют другие люди. И не только люди. Звери, птицы, деревья, тоже.<br />И третья - это то, кем он на самом деле является.<br /><a name="cutid1"></a><br />Чем человек заметнее, тем больше его обсуждают. Чем больше его обсуждают - тем сильнее формируют "внешнее" представление, об этом человеке. Эта часть воздействует на остальные части его "Я", из-за чего они должны подстраиваться под случившиеся изменения, либо бороться с ними, стараться подавить.<br /><br />Ведь мир, это всего лишь набор представлений. Вот смотрите: мы воспринимаем его, только набором собственных органов чувств. Глаза видят, нос нюхает, уши слушают, кожа осязает, язык чувствует вкус. Вроде ничего не упустила? (Да, я помню, что есть еще сердце, которое любит, но мы пока этот момент опустим, до следующего раза ^_^). Сигналы, поступаемые от этих биологических "устройств", преобразуются в электромагнитные импульсы, которые поступают в мозг, ... или не в мозг, но в любом случае преобразуются в своеобразные колебания, имеющие волновую природу. <br /><br />Человека можно сравнить с радиоприемником: он слышит только то, что передают на той частоте, на которые настроен. Покрути ручку - поймаешь другую станцию. Собственно, та же мысль у Кастанеды, когда рассуждал про "точку сборки". Измени собственную частоту настройки - увидишь другой мир. Хотя на самом деле, останешься в том же самом времени и пространстве: просто из этого мира исчезнешь, потому что он для тебя перестанет существовать. Когда умираешь, или теряешь сознание, все равно, что перестает существовать: ты, или мир. Конечно, некоторые из тонкие тела человека существуют и после смерти, но большинство людей не осознают связь даже с эфирным телом, что уж говорить о таком как каузальное...<br /><br />Самое интересное, что логичные люди лучше всего защищены от всего "иррационального", не укладывающегося в научно-обоснованную картину мира. И в то же время, они же самые уязвимые, поскольку в жизни любого бывали события, которые невозможно было объяснить логически. Например, приметы: многие в них верят, и они сбываются. Или сонники.<br /><br />Возвращаясь к началу данного поста: человек является одновременно и защищенным, и уязвимым для "магического" воздействия (слово "магический" впредь я буду употреблять без кавычек, и подразумевать оно будет "не поддающееся рациональному объяснению, но тем не менее существующее", или, другим словом - "чертовщина"). Полностью защищенным может быть только безупречно-логичный человек, в жизни которого нет жизни случайностями и необъяснимым фактам: но это будет уже не человек, а биоробот. Все остальные, остаются уязвимыми, и должны защищаться, чтобы не быть жертвами...<br /><br />Жертвами собственных представлений.<br /><br />Зы. Прошу прощения за некоторую бессвязность текста: мысли записывались по мере их возникновения, а "причесать" и оформить надлежащим образом, как всегда, не хватило времени. Впредь постараюсь писать более аккуратно и понятно. urn:lj:livejournal.com:atom1:xaila:472201 2009-10-31T05:38:49Z 2009-10-31T05:42:19Z К сожалению, в последнее время начала замечать за собой излишнюю болтливость, по жизни. Поскольку это может завести меня, образно выражаясь, в очень нехорошие места, что меня полностью не устраивает, я приняла решение больше времени уделять жж и публиковать больше "рассуждательных" постов. Интернет тем и хорош, что в нем можно ошибаться и противоречить самой себе, и ошибки не столь фатальны, как в жизни: самое грустное, что может случиться, это бан. (То, что в интернете сидят реальные люди, легко прикрывается оправдашкой "это интернет, деточка, тут могут и.... ".) Постараюсь уменьшить количество лытдыбра: я думаю, сильного интереса он ни у кого не вызывает, особенно у тех, кто не знаком со мной. <br /><br />И еще несколько слов о френдовании. Я эмпат и хорошо чувствую чужие эмоции (хотя в последнее время немного продвинулась в том, чтобы не позволять, чтобы они меня угнетали). Но проблема по-прежнему остается, поэтому я стараюсь не вызывать в людях никаких эмоций, ни положительных, ни отрицательных, и всегда прошу, чтобы меня поменьше обсуждали (увы, это иногда срабатывает противоположным образом). Собственно, поэтому я так много и уделяю внимания объяснениям своего поведения, которые многие (если не все) принимают за оправдания. <br /><br />Так вот. Что касается френдования - я уже говорила, и еще раз повторю, что добавляю в друзья те журналы, которые собираюсь регулярно читать. Совсем не потому, что мне очень сильно понравился журнал или человек, или не понравился. Мотивы мои могут быть сложны и разнообразны. Соответственно, удаляю, тех кого перестаю читать. Никакого личного отношения, в политике френдования, нет. Поэтому френдить меня в ответ, не обязательно: только в том случае, если вам это интересно, если вы собираетесь меня читать и иногда комментировать. А то, получается такая ситуация, к примеру: у меня больше 150 френдов, а комментируют меня только десятая часть из них - это грустно.<br /><br />Хотя, конечно, я рада каждому новому френду. Если это не бот ^_^.<br /><br />Хотя исключения (которые подтверждают правило), разумеется, существуют. На то они и исключения. urn:lj:livejournal.com:atom1:xaila:471814 2009-10-30T09:55:57Z 2009-10-30T09:55:57Z Пока я нахожусь в творческом кризисе (на самом деле, разумеется, у нас опять аврал, то бишь сдача каталога, на работе), дружище <span class='ljuser ljuser-name_xaz1me' lj:user='xaz1me' style='white-space: nowrap;'><a href='http://xaz1me.livejournal.com/profile'><img src='http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif' alt='[info]' width='17' height='17' style='vertical-align: bottom; border: 0; padding-right: 1px;' /></a><a href='http://xaz1me.livejournal.com/'><b>xaz1me</b></a></span> написал продолжение к моей сказке про Сказочного: <a href="http://xaz1me.livejournal.com/24542.html">http://xaz1me.livejournal.com/24542.html</a> Конечно, версия очень отличается от моей, так же как и стиль, но очень хорошее начинание. Приятное =). urn:lj:livejournal.com:atom1:xaila:471567 2009-10-29T06:14:06Z 2009-10-29T06:14:06Z Вот заметила такую замечательную (во всех смыслах) штуку: с возрастом, все больше желающих за меня платить. Хотя, сейчас-то, я прекрасно могу платить за себя сама. (В годы студенчества, было все наоборот: денег не было ни на кафе, ни на рестораны, и даже мой муж (бывший, а на тот момент будущий), никогда меня никуда не приглашал: не было денег.) <br />Теперь же, меня не только приглашают (хоть и не потенциальные мужья, а друзья), но и не позволяют мне за себя платить. Хорошо, что я несколько лет назад, пересмотрела свое отношение к подобному.<br /><br />Вчера, была встреча с одногруппниками, в мини-формате. Очень рада была всех повидать!<br /><br />А еще было немного жаль что я не могу есть ни мясо, ни рыбу ((( Зато я позволила себе пиво и сигареты: нельзя в самом деле запрещать себе абсолютно все, эдак можно ж, светиться начать... urn:lj:livejournal.com:atom1:xaila:471296 2009-10-26T14:42:36Z 2009-10-26T14:42:36Z Наверное, должны быть какие-то радости в жизни. Иначе, что это за жизнь? Серая муть какая-то, а не жизнь. <br />Но, одно дело, понимать это, а другое - где их, эти радости-то, брать? Где они хранятся? Раньше, вроде бы, было проще, с радостями. Раньше я курила, пила по пятницам пиво, и ела мясо и рыбу. А теперь, (по собственной воле, причем!) всего этого лишилась. И теперь меня, ничто в жизни, не радует. Даже то, что радовать по идее должно: к примеру, завтрашняя тренировка, ну нисколько не воодушевляет. Совершенно не хочется заниматься творчеством. Ни книги, ни фильмы не прельщают...<br /><br />Может, посоветуете что? Какие еще бывают радости в жизни, кроме вышеперечисленных? <br />Как снова стать оптимистом? urn:lj:livejournal.com:atom1:xaila:471126 2009-10-25T15:13:23Z 2009-10-25T15:13:23Z Вот уже несколько месяцев я не испытываю тяги к курению, и мне кажется удивительным: почему и зачем, я 14 лет не могла бросить курить? Сейчас, даже выкуривая сигарету, я не испытываю никакого удовольствия, и я никак не могу понять: действительно ли когда-то мне было так приятно курить, или на самом деле это приятное ощущение от курения было чем-то придуманным? <br /><br />Судя по всему, произошел сдвиг в моем сознании. Поэтому, я думаю, что правы и те, кто говорит, что бросить курить можно легко, и те, кто говорит, что это сделать очень сложно: на самом деле, курить бросить можно, только перестав быть собой. Став кем-то другим. <br /><br />Единственное но - теперь я не выношу запах сигарет. Он для меня отвратителен. Хотя должен был уже стать безразличен. Странно. urn:lj:livejournal.com:atom1:xaila:470993 2009-10-24T14:34:42Z 2009-10-24T14:34:42Z Почти целый день проспала, отсыпаясь за две последние недели: в прошлые выходные слишком много было всего, чтобы успеть еще и выспаться. Говорят, что у некоторых людей, когда они спят слишком долго, потом болит голова. У меня же ничего подобного не наблюдается: наоборот даже. Если я не высплюсь, могу заболеть (хотя необязательно), но становлюсь нервной и вспыльчивой - это стопроцентно. <br /><br />Сейчас вечер, а меня все еще клонит в сон. Что ж, оно и к месту.<br /><br />Было даже одно ОС: не совсем настоящее, вымученное какое-то. Осознанности едва-едва хватало, чтобы эту самую осознанность удерживать. Да еще на одно прохождение сквозь стену и коротенький полет. Но даже это было уже, видимо, слишком, потому что дальше я уже не смогла удерживать осознание себя, и провалилась в обычный сон. Не идут у меня ОС в последнее время, ну никак. (<br /><br />Все намеченные дела (основное - это поход по магазинам, для покупки зимней одежды) поэтому переносятся на завтра. Как-то надо все успевать. urn:lj:livejournal.com:atom1:xaila:470547 2009-10-22T17:30:57Z 2009-10-22T17:30:57Z Опытным путем выяснилось, что при падении фотоаппарата больше всего страдает объектив. Увы, что-то в нем, после падения, заклинило, и он отказывается вращаться.<br />Пришлось покупать новый. По этой причине, нанесла визит в "М-город". Купила такой же, то есть стандартный, и недорогой. Повезло: кто-то из покупателей, отказался брать этот объектив, в пользу более дорогих, и его по дешевой цене предложили мне. <br /><br />Заодно приобрела кольцо для макросъемки. Нужен был еще маленький штатив, для кольцевого осветителя (поскольку тот, что есть, используется для фотоаппарата) - но я совсем про него забыла. сейчас осветитель держу просто руками.<br /><br />Еще одно удивительное связанное с этим осветителем событие произошло: он теперь светится без питания. Видимо, в него встроены аккумуляторы, которые теперь зарядились (сначала он работал только от питания).<br /><br />Объектив для макросъемки, стоит около 20 тыс руб. Дороговато, чччерт... тем более что следующим фотиком я хочу все-таки никон... а объективы для них, требуются разные... <br /><br />Еще б конечно поучиться бы не мешало, теории какой-нибудь... а то все опытным путем, как обычно... urn:lj:livejournal.com:atom1:xaila:470192 2009-10-19T15:20:15Z 2009-10-19T15:20:15Z Несколько дней назад, видимо всвязи с плохим самочувствием, появилась давно не беспокоившая меня бессонница. Я была ей даже рада: ведь это отличный шанс, проверить действие дыхательных упражнений, как средства для засыпания. В результате обнаружилось следующее. <br /><br />Дыхательные упражнения, конечно, действуют, но не слишком хорошо, как ожидалось: я стала полностью осознавать процесс засыпания, границу между реальным миром, и миром сновидений. Могу видеть их одновременно. Но, дальше, я часто просыпаюсь, вместо того чтобы заснуть. К сожалению. Так что упражения эти не являются панацеей от бессонницы. (Впрочем, они и предназначены для другой цели: для выхода из тела).<br /><br />Аудиозаписи с упражнениями Монро, показали себя значительно более эффективными, правда, с инверсией: когда диктор говорит, что "тело спит, разум бодрствует", бодрствует и то и другое. Зато, когда он в конце говорит "проснитесь, вытяните руки и ноги" - в этот момент я крепко-накрепко засыпаю. Прямо в наушниках! И могу так спать до самого утра...<br /><br />Зы. Обычные средства от бессонницы, не использовались, для чистоты эксперимента.<br />Кстати, через несколько дней бессонница моя увы прошла... и в настоящий момент, не беспокоит. Поэтому опыты продолжать не могу. urn:lj:livejournal.com:atom1:xaila:469963 2009-10-19T14:46:11Z 2009-10-19T14:46:11Z Про неприятности<br /><br />Сломался чайник. Лампочка горит, а греть воду - не греет. Разбирать нельзя, потому что он на гарантии, но кипятить воду в чем-то надо: чай пить я люблю. Пришлось купить еще один. Выбрала самый дешевый, в надежде на то, что сломавшийся чайник удастся починить, он мне нравится, и другой я и не хочу. Зато у нового неожиданно оказалась очень красивая синяя подсветка =) Что делать с ним буду, когда починят старый, еще не придумала. <br /><br />Со здоровьем, совсем даже не хорошо: вроде ничего и не болит, но по-прежнему чувствую слабость, иногда чувство, что вот-вот потеряю сознание. Поэтому решила возобновить утренний комплекс упражнений, который практиковала летом, когда перестала заниматься цигун. (Вобще-то, тот комплекс прерывать нельзя ни в коем случае, ибо это опасно для энергетического тела. А я прервала. Лениво мне стало, их делать... Вот теперь страдаю.)<br /><br />А теперь те же самые события, как позитив: купила новый чайник, у него такая прикольная подстветка! Вновь начала делать комплекс упражнений, теперь скоро стану совсем просветленной! ж) urn:lj:livejournal.com:atom1:xaila:469534 2009-10-18T16:00:01Z 2009-10-18T16:00:01Z В соревнованиях все же не участия не принимала, по нескольким причинам, одна из которых - мое плохое самочувствие в последние дни. Конечно, так оно и правильнее, но отчего-то, на душе тяжело: теперь еще один такой редкий случай, как соревноваться с парнями, представится не скоро, в лучшем случае через год. С другой стороны, получила "заряд" - желание побеждать. Обычно у меня оно полностью отсутствует.<br /><br />А еще, удалось лично побеседовать с САМИМ Сергеем Сергеевичем. Можно сколько угодно обвинять меня в нигилизме (небезосновательно), но подобными людьми я восхищаюсь, и не скрываю этого. <br /><br />Вечер закончился общением с подругой и просмотром фильма. urn:lj:livejournal.com:atom1:xaila:469406 2009-10-17T18:11:02Z 2009-10-17T18:11:02Z Наверное, я простудилась... Трясти меня начало еще в поле, и до сих пор не отпустило... <br />Грустно.<br /><br />Зы. Угу, как я и думала - температура. Ну что за черт, почему мне так не везет? С температурой на соревнованих выступать - это жжжжесть... urn:lj:livejournal.com:atom1:xaila:469243 2009-10-17T09:25:37Z 2009-10-17T09:25:37Z <center><br /><div style="width:400;bgcolor:#FAFA00;text-align:center"><br /><h1>Ведьма</h1><br /><img src="http://www.folktales.ru/Images/Test1/000.jpg" alt="Ведьма" width="320" height="282"><br><br /><p style="text-align:justify">Женщина, практикующая магию. В Средние Века сложилось представление, что женщина становится ведьмой заключив договор с дьяволом.<br>У славян основными умениями ведьм считались: способность к вредительству; умение отбирать молоко у коров, шерсть у овец, яйца у домашней птицы и сало у свиней; лишать людей урожая и делать их вурдалаками; насылать болезни; портить продукты; ведьма может также руководить погодой: вызвать град, засуху, и т.п.. Даже приснившись, ведьма может привести к неприятностям.<br>Училась ведьма у другой ведьмы или даже у самого черта. Народные пересказы связывают с процессом 'инициации' ведьмы жуткие ритуалы, такие как, например, топтание иконы, прочтение молитвы наоборот, перебрасыванием через нож. Старшая ведьма также может умывать свою ученицу волшебным отваром, после чего та вылетала на улицу через печку и возвращалась уже ведьмой. Но окончательно обучение заканчивается на Лысой Горе.</p><br /><div style="font-size:12px;text-align:right"><a href="http://folktales.ru">Сказки народов мира</a><br>coded by waxtah</div><br /></div><br /></center><br><center><br /><div style="width:400px;bgcolor:#FAFA00;text-align:center"><br /><h3>Узнай, кто ты из сказочных героев?</h3><br /><form name="POST_TEST" action="http://www.folktales.ru/index.php?CAT=tests&amp;act=result&amp;ID=0" method="POST"><br /><label>Ваш ник:</label><input type="TEXT" style="WIDTH: 250px;border: #696969 1px solid;" value="" name="Name" maxlength="40"><br><br><br /><input type="submit" style="WIDTH: 250px; FONT-SIZE:12px;border: 1px solid;" value="Узнать кто я" name="POST_NAME"><br /></form><br /></div><br /></center><br /><br><br /><center>попробуй другие <b>смешные</b> сказочные тесты, для детей и взрослых</center> urn:lj:livejournal.com:atom1:xaila:468805 2009-10-17T06:10:32Z 2009-10-17T06:11:25Z Слабые люди, или неполноценные, чаще всего бывают озлобленными…<br />Вот странно, да? Вроде бы, должно быть наоборот. Если человек слаб, то он должен быть дружелюбен со всеми, потому, что бы ему хотели помогать… ведь он, обычно, чаще других нуждается в помощи. А от него, наоборот, исходит лютая злоба и ненависть…<br /><br />Помнится, когда я работала в журнале (в третьем по счету), в наш офис приходила женщина-курьер, разносила газеты. Я обычно расписывалась. И ей обычно помогал ее сын, умственно недоразвитый. В его взгляде, читалась неприкрытая злоба. Он смотрел так на нас, людей ему незнакомых, он шипел на свою мать, ничуть никого не стесняясь, а когда они выходили, в коридор, я слышала, как он на нее орет. Она же, чуть смущенно улыбалась, словно бы этой улыбкой извинилась за него: мол, видете же, какой он… просто, убогий…<br /><a name="cutid1"></a><br />Мне думается, что слабым быть не стыдно. Гораздо хуже, быть таким злобным существом, как этот парень. <br /><br />Слабый может чего-то добиться в жизни. Собственно, слабость - это можно даже расценивать как плюс: можно принимать помощь от других, кто хочет и может помочь (поверьте, таких немало!), для того, чтобы достичь успеха, приходится много трудиться - это приучает к дисциплине, и успех более прочен, чем у того человека, которому дается все легко. Но, даже добившись многого, эта озлобленность, все равно остается… запрятанная куда-то глубоко, она все-таки иногда вырывается наружу.<br /><br />И это мешает человеку быть по-настоящему безупречным. urn:lj:livejournal.com:atom1:xaila:468487 2009-10-17T05:45:21Z 2009-10-17T05:45:21Z Подстриглась. <br />Событие конечно, заурядное, и я бы никогда не стала о нем писать, но улыбку вызвает причина, по которой я это сделала: сегодняшние предстоящие "стрелялки" (на каком-то заводе, вау! я давно о таком мечтала) и завтрашние соревнования: челка отросла, в глаза лезет, а назад еще плохо зачесывается. <br /><br />Как обычно, зашла в первый попавшийся салон. И, как обычно, результат оказался очень удачным: девушка очень хорошо меня поняла (что редкость!!!), что я хочу, и сделала все именно так, как я ее просила. Плюс к тому еще и поухаживала за моими волосами, в результате чего они стали ровными, гладкими и блестящими: хоть на рекламу средств для волос фотографируйся! =)))<br /><br />- Вы совсем еще молодая, а столько седых волос! - сказала мне девушка-мастер, пока меня стригла. Ну, что поделать. Была причина, почему я стала седой...<br /><br />В общем я результатом довольнаяяяяяя... =) urn:lj:livejournal.com:atom1:xaila:468464 2009-10-13T12:34:14Z 2009-10-13T12:34:14Z Кто бы знал, как не хочется никуда идти, ни на какую тренировку. Апатия у меня, хандра, и меланхолия - а что, осень ведь, имею право, как говорится! Лучше уж посидеть, поводить стилусом по планшету... <br /><br />Единственный стимул - это соревнования в следующее воскресенье. Поэтому, надо идти. На соревнования тоже не хочется идти, а уж тем более выступать - драться придется, с какими-то каратистками, а я - существо мирное, нежное, и вообще, с каратистками драться не обученное. Это у мужчин, внутренний барьер обычно - женщин не бить. А у каратисток его ведь нету.<br /><br />Наверное, хватит уже ныть, а то опоздаю. <br />охохох urn:lj:livejournal.com:atom1:xaila:468140 2009-10-13T02:34:11Z 2009-10-13T09:14:25Z Аффигеть. Вот это спамеры обнаглели! Порнографию в комментарии, уже помещают. И как тут с ними бороться, кроме бана? Вариант "принимать комментарии только от френды" не очень нравится.<br /><br />Upd. О, все гениальное просто. Надо было просто включить "показ CAPTCHA" для не-френдов. <br /><br />Как неприятно, когда обнаруживаешь в своем журнале откровенную порнографию. Бррр.<br /><br />Upd2. Либо боты стали умными и обходят эти каптчи, либо это живые люди. Как бы то ни было, комментарии от не-френдов теперь будут скрытыми, пока я их не посмотрю. <br /><br />... а что делать. urn:lj:livejournal.com:atom1:xaila:467944 2009-10-12T16:27:16Z 2009-10-12T16:27:16Z Главное событие сегодняшнего дня, для меня - это что удалось-таки побывать на концерте ДДТ. <br /><br />Группу я люблю. Шевчука - люблю. Из-за одной-единственной песни. И я ее дождалась, она отзвучала, самой последней - "Это все, что остаааанется... после меня..."<br />Дико нравится, эта песня, давно. Первый раз ее услышала в фильме, "Русский транзит", и сразу запала она мне в душу.<br /><a name="cutid1"></a><br />Почему я пишу "удалось-таки"? Потому что, я фактически напросилась, в компанию к Кали. И до самого последнего момента, не была уверена, получится или нет, сходить. Потому что характер у Кали, тоже бывает переменчив и непредсказуем. Наверное, за это его и люблю - как друга, разумеется.<br /><br />Из впечатлений от концерта, самое яркое, - это светоэффекты. Причем в прямом смысле этого слова. Я половину визуальных картинок, попусту пропустила - из-за невыносимо яркого, бьющих прямо в глаза в полной темноте вращающихся прожекторов. Глаза мои мне все-таки, дороги. Они у меня одни, родные, и я у них тоже одна.<br /><br />А в остальном, концерт прошел здорово. <br /><br />Но вот был один минус - мое здоровье. На работе эпидемия гриппов, полно чихающих-кашляющих разносчиков инфекции. Поскольку начальные симптомы вдруг начали проявляться и у меня, выпила для профилактики антигриппин. К сожалению, он плохо подействовал на мой чувствительный желудок - в результате, вместо так и неначавшегося гриппа начал болеть живот. Пришлось выпить две таблетки но-шпы. В результате заболело сердце. Тут я решила что хватит, пора завязывать с таблетками: это может зайти далеко. В результате, вся слушаемая музыка в прямом смысле звучала в сердце - приступами боли. Разумеется, на вполне терпимом уровне. Это просто мрачное настроение, в котором я пребывала все выходные, отразилось на самочувствии. <br /><br />Поэтому полное отсутствие восторгов. Извиняйте уж.<br /><br />Ну вот и все на сегодня ^_^ urn:lj:livejournal.com:atom1:xaila:467476 2009-10-06T17:51:30Z 2009-10-06T17:51:30Z А еще в ближайшее будущее, собираюсь устроить небольшой френдоцит.<br />Вы уж не обижайтесь - кого расфренжу. Если вам очень-очень хочется быть в списке моих френдов, то я вас конечно верну, вы только напишите! Мне не трудно, раз уж такое дело. Но надо ли это вам, если я все равно не буду читать вас?<br />Расфренживаю тех, кого давно перестала читать: мои интересы время от времени меняются. <br /><br />Группы - хороший выход, когда пишешь "не для всех", но для чтения не очень удобно.