Как часто люди, думая, что наказывают кого-то, наказывают самих себя...

Слабые люди, или неполноценные, чаще всего бывают озлобленными…
Вот странно, да? Вроде бы, должно быть наоборот. Если человек слаб, то он должен быть дружелюбен со всеми, потому, что бы ему хотели помогать… ведь он, обычно, чаще других нуждается в помощи. А от него, наоборот, исходит лютая злоба и ненависть…

Помнится, когда я работала в журнале (в третьем по счету), в наш офис приходила женщина-курьер, разносила газеты. Я обычно расписывалась. И ей обычно помогал ее сын, умственно недоразвитый. В его взгляде, читалась неприкрытая злоба. Он смотрел так на нас, людей ему незнакомых, он шипел на свою мать, ничуть никого не стесняясь, а когда они выходили, в коридор, я слышала, как он на нее орет. Она же, чуть смущенно улыбалась, словно бы этой улыбкой извинилась за него: мол, видете же, какой он… просто, убогий…
( Read more... )

О чем разговаривают люди, когда оказываются в небольшой, тесной, близкой однополой компании? По моим собственным наблюдениям, обычно темы такие:
( Обычные темы для разговоров, для маленькой такой компании, и некоторые мои размышления (не слишком много) )

А вообще от виртуального общения, вред один. Вот взять хотя бы того же max_samoylov. Все ведь прекрасно было: френдами были, друг друга читали, комментарии положительные друг другу писали, и всё это продолжалось до поры до времени, пока он не спросил у меня номер аськи. Даже не номер спросил, а пользуюсь ли я icq, вот как. А я, чегой-то, взяла и сдуру номер ему ай-си-кьюшный написала в ЛС. И с тех пор, как кошка черная пробежала между нами. Сначала поудаляли друг друга из icq, потом из френдов, потом предъявы начались, с его стороны, а потом и вовсе угрожать баном мне начал. Что мне категорически не понравилось.
Лишилась я замечательного френда.
Вот такая грустная история.
Сказку, что ли, написать, про Макса? А то ведь, от тоски зачахну совсем, вскоре, без него...
А так хоть какое-то развлечение будет.

Upd. Увы мне. В кои-то веки, есть и время, и желание, заняться писательством - вдохновения нет. Издеваться же над собой, чтобы его получить, нет никаких сил. Поэтому, чукча не писатель, чукча читатель: начала читать замечательную книгу Кейт Харари, "Ясные сны". ( Read more... )

Пожалуй, верным будет следующее утверждение: есть люди, которые мне совершенно безразличны, и есть люди, к которым я испытываю чувства. Меня саму удивляет легкость, с которой меняется полярность этих чувств: еще вчера, казалось, я готова жизнь была отдать за того человека, а сегодня я его уже ненавижу. Поэтому, я поняла: любовь и ненависть вовсе не антиподы. Они на одной чашке весов. На другой - безразличие.

- Ты уверена, что твой комментарий ему/ей будет приятно получить?
- Нет.
- Ты уверена, что он сможет чему-то научить, помочь понять?
- Нет.
- Ты уверена, что то, что ты собираешься написать, есть истина в последней инстанции, и что завтра твое мнение по этому вопросу не изменится?
- Нет.
- Тебе этот человек нравится? Тебе хотелось бы с ним общаться?
- Нет.
- Тогда стоит ли писать комментарий?
- ...


Вот такие диалоги веду я теперь сама с собой, прежде чем кого-то прокомментировать. Результат налицо: количество комментариев, как оставленных, так и полученных, стремительно падает. Умнею, что ли? =)

Люди спорят друг с другом только для того, чтобы доказать самим себе собственную правоту.

Боюсь, этот жж себя изжил, и поэтому скоро умрет. Может, поагонизирует еще немного, и упокоится.

Забавно: мой журнал умрет раньше меня! Надеялась, что будет наоборот.

PS. Это не попытка обратить на себя внимание. Нового журнала не будет. Просто я, видимо, переросла жж, переболела им, как когда-то переболела играми.

Признание этого факта позволяет мне двигаться дальше)

Ы) я поняла, для чего существуют ДР! ДР - это повод пообщаться со старыми знакомыми, с кем давным-давно не общался - из-за отсутсвия повода.

В общем, можно меня поздравлять. Можно не поздравлять - кому как больше нравится. Главное ведь, это не слова - главное, это то, что внутри)

Забыла добавить: френдлента меня порадовала вот таким постом: http://towndwarf.livejournal.com/749308.html

И я совершенно согласна с автором. А от себя хочу добавить: люди, вы слишком серьезны. Слишком. Чем бы не занимались: хоть работой, хоть отдыхом, хоть спортом, хоть йогой. Но нельзя же так. Улыбнитесь же!

А вот теперь точно - спать)))

Иногда я прихожу к выводу, что я не люблю людей.
Иногда я думаю о том, что люди слишком часто уж меня раздражают.
Иногда у меня создается впечатление, что жить было бы намного веселее и радостнее, если бы мне никто не мешал.
И это мое мнение, сиюминутное, видится мне истиной в последней инстанции. Но, на самом деле, это не так. Ведь на самом деле меня раздражают не люди, а мое представление о них. А представление - это уже я, моя собственная личность. Поэтому, когда мне в голову приходят такие мысли, на самом-деле я не люблю саму себя... раздражаю - сама себя...
Я не могу изменить других людей (не способна, не в состоянии, не имею права - вы берете любой вариант на собственный вкус), но что касается меня самой - тут-то никаких проблем нет!

Когда смотришь на себя извне - многие вещи видятся совсем по-другому. Если, конечно, это удается)

Не люблю людей, которые заставляют себя ждать. Думаю, по меньшей мере это неуважение ко мне, хотя, я бы назвала более сильным словом - хамство. Я хорошо знаю двух таких людей, и была в обоих ситуациях - когда мне приходилось их ждать порой по 2-3 часа (!!!), и когда другие люди их ждали, а я слышала, как они "выкручивались".

Поэтому, когда передо мной пытаются оправдаться за опоздание - это меня улыбает. Я знаю, что на самом деле, и как на самом деле.
Но я никогда не буду опускаться до уличения во лжи) Если человек хочет оправдываться, если ему это нужно - значит, нужно ему это позволить. При этом я испытываю странную смесь легкого презрения и жалости. Может, и нужно их прощать - но, иногда, полезно и наказывать.

Сестра позвонила, когда я ехала с тренировки, слезно просила встретиться, мол, проблемы у нее. Я согласилась, сердце у меня, все таки, еще немного доброе. Когда подъезжала, перезвонила ей - "Все, выхожу-выхожу", ответила она. В результате, я прождала ее 40 минут. Так и не дождалась. Потом, конечно, были слезы, "Ты просто всего не знаешь, что у меня произошло!!!", и прочее, много раз слышанное. Но, меня не тронуло.
Потому что все это я слишком хорошо знаю и понимаю.
Самое мерзкое - когда они начинают давить на жалость к себе... Пытаются вызвать во мне чувство вины.
Я, как уже много раз писала, на дух не переношу манипуляторов. А чувство вины, возникающее непонятно откуда - это, как я давно заметила, есть первый признак, что тобой манипулируют...

спорить в сети - все равно, что участвовать в спец. олимпийских играх, даже если ты победишь - ты все равно умственно отсталый.

Стащено отсюда

Или ты делаешь выбор, или выбор делает тебя...
Предпочитаю все-таки первое.

И гении, и слабоумные схожи в одном - они ведут себя нетипично. Поэтому так часто трудно понять, кто есть кто.

Получила неожиданный и замечательный подарок от подруги - польский сериал о ведьмаке. Первые 4 серии не прочитались, перепишу их при нашей следующей встречи. Но, разве я могла удержаться и не начать смотреть прямо сейчас? Начала (волею судьбы) с пятой серии, которая называется "Осколок льда". Символично.

"- Эмоции, капризы к ложь, увлечение и игра. Чувства и их отсутствие... Дары, которые нельзя принять... Ложь и правда. Что есть правда? Отрицание лжи? Или утверждение факта? А если факт - это ложь, что же тогда правда? Кто полон чувств, которые разрывают его, а кто - скорлупа пустого холодного черепа? Кто? Что есть правда, Геральт? Что такое правда?
- Не знаю, Йен. Скажи мне.
- Нет, - сказала сна и опустила глаза. Впервые. Никогда раньше он не видел, чтобы она это делала. Никогда.
- Нет, - повторила она. - Не могу. Не могу тебе этого сказать. Это скажет птица, рожденная прикосновением твоей руки к моей. Птица? Что такое правда?
- Правда, - сказала пустельга, - это осколок льда."

***
"На барьере перед конюшней сидел черный кот и сосредоточенно лизал лапу.
- Кис, кис, кис, - позвал ведьмак.
Кот, застыв, зловеще глянул на него, прижал уши и зашипел, обнажив клыки.
- Знаю, - кивнул Геральт. - Я тебя тоже не люблю. Я просто пошутил."

Эмоции формируются у ребенка в возрасте до 5 лет. Уже будучи взрослым, каждый раз, испытывая эмоции, он, по сути, снова становится этим самым ребенком...

Подавление эмоций ни к чему хорошему не приводит. Глубокие депрессии, нервные срывы - это самое слабое что может произойти.

Избавиться от эмоций навсегда можно только, найдя причину и устранив ее... в возрасте до 5 лет.

И почему с умными, интересными людьми, всегда так сложно?

Дочитала "Путешествия вне тела" Р.Монро. Увы, после первой более-менее успешной попытки вызвать "просонное состояние", все остальные заканчиваются одинаково - я засыпаю. Причем что любопытно, это вполне осознанный выбор. Наверное, я в том состоянии мыслю как-то по-другому.
Впрочем, положительный момент в любом случае есть - я теперь знаю как легко можно избавиться от бессонницы =) Жду очередного приступа для экспериментов.

Книга действительно любопытная. Раньше я ее не читала, из-за Бормана-(который eald-pantareii). В скором времени, придется мне избавляться от всего того вреда, что он мне осознанно причинил (хорошее от него тоже было, наперекор его желанию =))). Но сначала нужно окончательно избавиться от какой-либо энерг. связи с ним.

Мы живем в той реальности, которую сами и создаем...